Ну что ж, основная часть анализов готова, заключение эндокринолога порадовало. Кретинизма у потомства не будет. А то я уж распереживалась, все-таки проблемы с щитовидкой - дела сурьезные в моем случае.
Сегодня сижу-лежу у мамы, вечером будем поглощать блины. Ура! Доравалась))
Скучно.

Буду сейчас делать некрасиво,кого-то может быть осуждая, но молчать просто не могу.
Вчера поехали поздравить отца Филина с ДР.
Все как всегда без эмоций, ну это ладно, его дело. Сказали про беременность. И зачем сказали... Непонятно. В ответ было только что-то типа "мм...". Вообщем информация как-то никак не воспринялась. Полное гавнодушие.
Посидели в тишине, о чем-то Филин с отцом поболтали, потом последовало предложение отца "пойдемте поедим". Ну пойдемте. Мне предложили помочь накрыть на стол. Мне не сложно,конечно. Это нормально. Но когда это "помочь" оказалось, что я осталась на кухне одна... Мне вывалили продукты, на типа, режь все это, делай бутерброды. Бабушка его вообще выдала "ну я пойду в комнату,не буду мешать".
Возмущения мои в том, что я в этом доме бываю раз в год,итак не появляюсь там из-за какого-то странного отношения ко мне (об этом всем я уже писала). Я пришла поздравить с ДР и тут мне хозяева этого дома заявляют, давай типа накрывай на стол. Ощущение такое, что это они ко мне в гости пришли.
Это мое восточное воспитание никогда не поймет такого отношения к гостю.
Я страшно хотела есть, когда мы ехали туда, но я в этом доме никогда ничего не ем. Не знаю почему, может это какая-то своя брезгливость. Мне жутко неприятно там находиться.
Вообщем Филин с отцом и бабушкой вчера благополучно отужинали, а я как всегда молча сидела, в углу и попивала воду. Желание есть в этом окружении напрочь куда-то исчезло.
Филин стараясь хоть как-то рассеять чавкающую тишину во время поглощения пищи, начал рассказывать как тяжело обстоят дела с медициной по беременности. Потом говорит мне "ну рассказывай, че я это говорю". Да что им рассказывать то?! Им же это неинтересно! Им же все равно и они показывают это всем своим видом. Они же даже ниодного вопроса не задают. Чего распинаться то?! Я им по-барабану! Я и все,что со мной связано. И ребенок им тоже пофигу. Это же очевидно!
Обратила внимание на то, как смотрит на всех эта бабушка. Это злой взгляд на все! И на меня тоже. Такое ощущение,что я ей всю жизнь испаганила. Никогда не замечала этого взгляда. Про него только Филин рассказывал.
И ладно бы эта бабушка еле ползала, вся больная была бы. Нет! Она здорова так, что не каждый чувствует себя,как она в сорок лет. Она вообще ничем не болеет и переживет еще всех. Поэтому ее вот это совсем нехозяйственное поведение при гостях меня сильно удивляет. "Не буду мешать, сделай бутерброды!". Блин... Аж кроет!
Мне страшно неприятно осуждать этих людей, но я не могу так это проглотить.
За то время, которое мы там просидели, у меня дико разболелся живот и я просто сбежала в зал,чтобы еще посуду там не остаться мыть (такое практиковалось,когда я первый раз появилась в этом доме, я тогда в шоке была, но отказаться не могла в силу своего воспитания).
Короче, я в этот дом больше ни ногой. Я не знаю, что должно случиться, чтобы я еще раз там появилась. Косые взгляды, полный пофигизм и ощущение того, что это не я в гостях, а у меня гости... еще повсюду развешенные фотографии умершей матери, которые нереально давят на мозг - это не те условия, в которых я могу находиться.
Остальное уже было изложено ранее.

Сижу на работе, борюсь со сном. С трудом получается. Такое ощущение, что всю ночь где-то отрывалась и пила. Ужс... а всему виной просто КОШКА! Почти вся ночь - борьба. И лезет и лезет... ппц какой-то. В итоге выгнала её за дверь. Она и там спать не дала. Начала ломиться в закрытую дверь спальни и жалобно подвывать. Видимо пора снова начать практиковать закрытую дверь на ночь. А то я так долго, чувствую, не продержусь.
Вообщем, день пропал.
Надо бы отправить себя в налоговую еще сегодня. Вернее еще надо было в конце декабря, но как-то всё так сложилось, что не получалось. Даже не знаю, что меня там ждёт и где искать теперь доки, которые я должна была получить. Думать об этом страшно.
Еще терзают мысли всё на ту же тему врача, который будет вести беременность. Хз... то ли платить этой за каждый визит, то ли уже пойти в частную клинику и там уже платить... Но косяк частной в том, что в среднем оплата за всё и сразу выходит где-то в 35 тыщ. Вроде бы и немного, но где их сотлько сразу взять?! Мозг уже не выдерживает мыслей.
Еще вот интересено, моё сидение под обогревателем в течение всего рабочего дня может как-то навредить или нет...

Ну все. Я псих! Итак была психом и праноиком, а теперь вообще все, что было, только умноженное на 10.
Сидела себе работала, Филин умотал куда-то.
А мне все как-то хреновее и хреновее.
Я начинаю злиться на то,что его нет и он занимается непонятно чем. То ли он, директор, который какого черта выполняет работу монтажника по первому звонку секретарши (крайне непонятное и раздражающее явление), то ли вообще непонятно где и чем занимается. Какого хрена спрашивается?! Сам кричал,что дел дофига, считать надо, а сам непонятно чем пошел заниматься.
Еще спросила его утром, собирается ли он куда-то в течение дня уезжать. Ну чтобы если вдруг мне плохо станет,сразу отвез меня домой. Неееет, что ты! Я никуда не уеду! Я очень хочу,чтобы мы вместе побыли на работе! Да,блин! Спасибо! Уехал на полдня и хоть бы позвонил спросил как я себя чувствую. Все таки не дома на диване лежу.
В итоге заваливается эта развеселая ржущая парочка Филин и монтажник. И меня как перекрыло! Ппц просто.
Весело ему,пониматете?
Покажется глупостью, но по-моему мои эмоции с трудом поддаются контролю. Я, естесственно, уже не улыбаюсь, злюсь как сволочь! Все раздражает и бесит нереально просто! Оторвалась на нем в итоге. Он конечно же ничего не понял и начал спорить, меня еще больше перекрыло.
Вообщем,товарищи, я - неадекват полнейший, если меня чем-то задеть.
Меня просто в очередной раз задело это вот расхождение в словах и действиях с его стороны.
Лежу на диване и всех ненавижу.

Для кого-то покажется это обычным "платить за медицину" и кто-то вправе сказать "А что ты хотела?". Ну да, согласна, что я действительно еще хотела...??
Я ребенок привыкший получать все, что касается медицины, бесплатно. Мне так повезло, что мама медик и работет в большом медицинском центре и соответственно я пользуюсь всеми привилегиями своего такого халавного положения. Я почти никогда не сижу в очередях, не плачу за обследования, анализы и прочую хрень. Вынуждена признать, что, благодаря такой пожизненной халяве, я выросла совершенно беспомощным человеком в плане медицинских похождений.
И тут первый раз в жизни мне пришлось испытать весь "кайф" медицинских грубостей на себе.
Ну что сказать... уроды! Или от рождения или работа их такими сделала.
Половину пятницы мы прокатались с Филином по городу в надежде, что хоть где-то меня поставят на учет не по району проживания. По району проживания у меня работает такая врач, что читая отзывы о ней на форуме волосы дыбом становятся. Реально страшно ук ней идти.
Все попытки приткнуться к хоть какому-то более или менее нормальному врачу оказались тщетными. Статистку им видите ли никайф портить, если вдруг чаго случится.
Повезло мне в одной районной ЖК, где меня взяа одна хваленая на ростовских форумах врач. Электроновна отчество)))))))))
И вроде бы она так ничего мне показалась, но сегодня утром это "ничего" мне так трепануло нервы...!!!
Назначила кучу анализов, которые, благо, я могу сдать без проблем у мамы в диспансере. Но все же два анализа пришлось сдать в этой районной ЖК. Приехали к 8-ми утра хрен знает откуда, отстояли часовую очередь и вдруг мне заявляют "А я не делаю такие анализы!". На один из анализов из списка медсестра ткнула и сказала "Я не понимаю что тут написано, такого не делаю". Даже я понимаю, что это за анализ!
Повезло мне, что врачиха моя оказалась в этот момент на своем месте. Я зашла к ней и тут она мне открывает такие новости, что эти анализы платные, идите платите, потом приходите... Сразу в пятницу не вариант было сказать... Или в этой процедурке нельзя тоже никак сказать, что это платно. Ответ сразу такой "Я не делаю!".
Боюсь писать все диалоги в подробностях, я на эмоциях и кроме мата вряд ли прилично получится все выложить.
Вообщем, сегодня мне все показали, как важны деньги в жизни врачей и как мало они зарабатывают. Я не против того, чтобы платить, но какого х... они молчат и посылат далеко-далеко?! Отмазываются, что не понимают что написано на бумажке. Почему нельзя сразу сказать, что это платно?! Почему врачей нужно пытать, чтобы получить хоть какую-то инфу?! Это и есть российская медицина? Такая бесплатная и доброжелательная?
Я задаю один вопрос, мне отвечают совершенно другое. Такое ощущение, что я нахожусь в детском саду и воспитательница на глупые вопросы своих воспитанников отвечает вскую ерунду, типа "все равно они тупые, ничего не поймут".
А потом напоследок еще спрашивают: "У вас вообще паспорт есть?". Вот реально, те кто там работал сегодня, у них хотелось спросить "У вас то он вообще есть и санитарная книжка?". Люди берут кровь в такой антисанитарии, что будет неудивительно что-нить там подцепить.
Я в полном шоке! Я заплатила, получила в ответ совсем непрофессиональную и грубую дырку в вене и кучу хамства.
Потом поехала в свой диспансер, сдала оставшуюся кровь. Можно сказать, уже с таким удовольствием!
Итог: куча выпитой крови и попорченных нервов. Люди! Не рожайте!))))))))
Все-таки придется платить этой сврей хваленой врачихе за каждое посещение, чтобы больше не устраивала таких засад. Вопрос только в цене. Сколько прилично оставлять врачу за каждый визит?

Единственное, что, а вернее, кто сейчас радует - это Филин. Он прям хозяюшка! И на работу ходит и дома все делает, просто золото! Только я даже отблагодарить не могу ничем, ни секса, ни вкусной еды, ни домашнего уюта... Еще и терпеливо сидит со мной в очередях по больницам, жертвуя рабочим временем!
Вчера выбросили елку. Надеюсь, прилично не поздно))

По просьбам трудящихся могу сообщить, что нифига ни на какое УЗИ я не поехала.
Вчера вечером снова появились те признаки, которые были две недели назад, указывающие на угрозу прерывания.
Всю ночь ревела, как сволочь!
Сегодня мне совсем хреново и я решила остаться дома в горизонтальном положении.
Теперь поход на УЗИ отложился до пятницы. Надеюсь, хуже не станет.
Из-за чего это вчера так получилось понять не могу. Практически даже не ходила, сидела весь день. Может быть это любовь к узким джинсам меня так сгубила, а может сумасшедшие кочки на дорогах. Снег то никто не собирается убирать за центром города.
У меня началась глубокая затяжная депрессия. Уже боюсь выходить из дома.

Дорвалась до инета.
Закончились мои мучения в четырех стенах. Сегодня я у мамы, завтра выходные, одиночеству бой, а в понедельник пойду на работу. Нафиг, хватит. Думаю, один день ничего не решит. Во вторник снова УЗИ. Если скажет, что угроза выкидыша осталась, думаю, смысла нет дальше бороться. Все-таки это не есть норма, когда вот так вот начинается беременность. Одно дело, когда эта угроза появляется где-нить в середине беременности, а другое дело, когда с самого начала плод хочет сбежать. Хочет - я ему помогу это сделать. Природу не обманешь.
Конешн, надеюсь на лучшие результаты посещения врача, но как-то переодические боли не оставляют в покое мысли о плохом.
Вообще я сейчас наблюдаю еще одно подтверждение слов "Если жопа, то она везде и во всем".
С деньгами полный ужас. Все так совпало и навалилось: Тех.осмотр машины, страховки (все в одно время), оплата коммунальных уже за три месяца накопилась немалая сумма и вчера еще выяснилось, что нашу съемную квартиру хозяйка решила переоформлять на кого-то. Ситуация такая, что она живет заграницей и нифига не знает цен на жилье в России. Ей эта квартира нафиг не нужна. И соответственно мы платили чисто символическую очень смешную сумму за нее, которая была когда-то названа по-дружбе. И сейчас, если хозяйка переоформит на кого-то из своих в России, то на все сто уверена, что цена взлетит как минимум в три раза. На оформление всех бумажек вчера срочно попросили денег за эту хату за три месяца. Вот щас вдруг взяли, конешн, и вытащили из кармана круглую сумму.
Короче полный капец. И еще лучше станет, когда мне назначат кучу анализов и обследования, которые тоже вылетят в копеечку. Короче, как всегда, вовремя все навалилось.
Вот, нажаловалась наконец-то, полегчало.

Ну вот, еще один день в четырех стенах.
Я уже прям чуть ли не в календаре дни зачеркиваю, считая сколько осталось до окончания срока домашнего ареста.
Много думая над всем происходящим (благо времени теперь очень много) мама подтолкнула меня на такую вот интересную мысль. Все-таки все в жизни повторяется. Мы живем как бы по сперали, проживая снова и снова то, что мы уже когда-то проживали и отвечая за те поступки, которые мы когда-то совершили. Судьба как будто снова и снова предоставляет нам шанс что исправить, что откорректировать в своей жизни.
Спералевидность такая была отмечена уже давно, конечно, и вовсе не мной. Я лишь одна из тех, кто вновь и вновь подтверждает этот факт.
Я родилась в день рождения моей прабабушки (ее я не видела и не знала никогда, она умерла вскоре после моего рождения).
Если я выношу этого ребенка, то по всем срокам роды должны произойти точно в тот день, когда эта моя пробабушка родила своего сына (т.е. моего деда). Плюс ко всему тому же моя пробабушка жила в гражданском браке с моим прадедом и ребенок соответственно тоже внебрачный получился. Что происходит у нас с Филином? Жили в браке, никак не получалось сделать ребенка. Стоило только развестись и начать жить тем же гражданским браком, все получилось. Сразу же!
Вот от этих всех размышлений аж волосы дыбом встают от ужаса. Неужели я проживаю ее жизнь?! Неужели мне отвечать за все ее ошибки, которые она сделала? Или это простое совпадение... Но не может быть столько "просто совпадений". Не просто так бытует мысль о том, что дети отвечают за ошибки своих родителей и расплачиваются за их грехи. Ой не просто так... много тому подтверждений.
Еще мама говорит, что мой характер очень похож на ее, особенно в плане щепетильного ведения домашнего быта и отношения к самой себе.
Я вообще непростительно мало знаю о своих предках и в частности об этой моей пробабушке. Можно сказать вообще ничего не знаю.
Придется теперь вплотную заняться ее биографией и потрясти всех родственников в поискать информации.

Бессовестным образом пропустила вчерашнюю запись в дневе, ай-ай-ай мне, как не стыдно! Но мне простительно. Я вчера тыла на УЗИ и мне сказали, что есть угроза прерывания беременности. Прописали постельный режим 2 недели.
Я в шоке. Я и постельный режим целых 2 недели - вещи совершенно несовместимые!
Я чокнусь...
Лежу вот теперь,как овощ в полном отрыве от мира. Пишу с телефона, поэтому извиняюсь за кучу ошибок в тексте. Не писать не могу, потому что нуждаюсь в дневе, как никогда.
Только вот сейчас первый раз в жизни понимаю, что боюсь остаться одна.
И вот кстати такое лежание столь длительный для меня срок осложняется тем, что я действительно сейчас одна и все две недели тоже буду одна в четырех стенах. Я не могу без общества, я так просто не умею. Лучше бы в стационар положили, но там зодолбают же всякими уколами, анализами и таблетками.
Оооох как тяжко...

Скорее всего это последняя запись в уходящем году.
Товарищ директор решил устроить сегодня заключительный рабочий день уходящего года и поэтому дальнейшее моё написание дневника вынуждено прерваться числа эдак до 11-го.
В домашних условиях делать это не представляется возможным, да и, думаю, времени не будет совсем.

Я поздравляю вас, с наступающим Новым годом!
Желаю вам отлично провести все эти праздничные дни!
Любви, крепких нервов и побольше счастливых моментов в новом 2010 году!!!

Спасибо уходящему году и сложившимся обстоятельствам за знакомство с замечательными, отзывчивыми и интересными людьми:
*Lane*, *Zebra*, *Джоя*, +Virna+, 2ya, alvarya, AngelsHeart, Brit Rose, BuTToN, CBETJIAHA, chaos_a_d, Darg, deeesighn, dragana, el-brujo13, elizaveta_tanenbaum, extract, Generique, kuzya-dzhan, lady_Lynxy, Lidock, Lightless Lau, Lin-X, little_room_elf, Lonely Joker, Makskozak, MarinaAqua, Mihoko_Rin, Millene, More wild - more happy, Nitocris1, Rote Seele, Rozzy, spring - bride, Taint_love, terrakota, Tintae, Trishka, werba, ~АНЧИ~, ~Бэби Долл~, ~ВеДь БыЛи КрЫлЬя~, Александр Соколов, Анджи, Белокурая сволочь, большие города, Ванда Ментор, Верди, ГрустнаЯ_СказкА, Жел@нн@я, Жи*, И пусть небеса подождут...., Капа Мерквюрдиг, Капризная брюнетка, Катенька_2110, кончился я, молоденькая мамочка, просто К., пузико, Ритиик, ступени, 666082008

Я люблю вас!