Нда...день рожденья...прям как в мультике про Винни Пуха, где ослик Иа говорил "подарки...именинный пирог...клюква в сахаре...и прочее, не видишь?... Я тоже...". Подарок, конечно, свой я получила от Филина. Еще на неделе притащила его в магазин и ткнула пальцем в сумку и кошелек, которые мне нужны были. Сегодня мне это дело вручили.
Филин повез Женьку в садик, а потом вернулся неожиданно с розами. Это было однозначно приятно. Хожу любуюсь теперь. Если бы он этого не сделал, я б на него весь день дулась ходила. Ну вот воспитали меня так с детства, что все приятное в ДР с утра должно быть, чтобы потом весь день быть на позитиве. А у Филина в семье как-то все наоборот было. Всё оставляется на вечер. И цветы и подарки и торт... как-то оно не правильно, с моей точки зрения.
Очень сильно меня гнетет в сегодняшнем дне вот какая вещь. Мои родители (вчастности мой отец) ниразу не приезжали в мой ДР лично меня поздравить. НУ один раз только мама приезжала в какой-то год.
А, вообще, это всегда происходило так: "Алё, привет, с днем рожденья. Приедь забери подарок". А в этом году что-то они решили сами приехать (мама вчера поставила перед фактом). Это значит, что их нужно чем-то кормить. А мне нечем...мне просто тупо не на что накрыть стол!!! Я с ужасом думаю о том, как они зайдут к нам домой, а у нас даже торта нет. Катастрофа, вообщем. Остается только нажарить картошки и купить колбасы. Это максимум, что я могу сделать на сегодняшний день. Зная своего отца, он начнет крутить носом, как обычно "Фуу...картошка...жареная...на ночь...я такое не ем...". НУ извините...красная рыба и рябчики закончились!
Ппц, одним словом. Главное, не разреветься перед ними вечером.

Звонит сегодня Филин и говорит: "Щас шел по рынку за обедом и увидел индюшиные ноги...вспомнил какие они вкусные...так захотелось...". Круто, конечно, мне тоже много чего хочется, но приходится жрать курицу (уже ненавижу ее)!
Короче пришлось спустить его на землю и сказать, что на индюшку мы еще не заработали в этом месяце. На ужин снова курица, а в холодильнике шаром покати. Это уже не тот холодильник, что, например, месяц назад. Когда в нем были и колбаса, и сосиски, и мясо, и хурма, сыр с большими дырками... и прочие, казалось бы, обычные вещи. И печенье и конфеты... как же я их люблю...((
Когда наступают такие периоды в жизни, к еде начинаешь относиться совсем иначе. Она уже не воспринимается, как удовольствие, а воспринимается, как нечто необходимое для поддержания жизни. И на вопрос мамы "Ты обедала уже?", отвечаешь "Да, мам, я сегодня ела!". То есть речь уже не идет о 3-х разовом питании (уж тем более о 5-ти), а в голове крутится мысль "еда в организм сегодня поступала и слава богу" )) Смешно даже как-то.
Впрочем, художник должен быть голодным. Пойду собираться. Сегодня мне предстоит изменить еще одно лицо. Брови, брови...какую огромную роль они играют в женском лице, многие даже и не догадываются...

Сегодня 12 ноября... и я снова одна. Нет, конечно, если посмотреть со стороны, то все вроде более чем замечательно - есть муж, ребенок 2 года, я на 6-м месяце беременности... Казалось бы, какое одиночество? Но, увы, как оказывается, даже при наличии семьи можно таять от этого пожирающего ощущения и ничего ты изменить не можешь, а может даже и не хочешь, потому что не знаешь как.
И муж вроде как не такой уж и муж, скорее просто отец моих детей. Кстати сказать, уже несколько раз затрагивала тему того, что ребенок то внебрачный у нас получается. Что делать то будем? Усыновлять будешь? Но в ответ только... "разберемся".
Мне страшно говорить, думать, писать об этом, но эта вторая беременность так не кстати. Конечно, окончательное решение оставалось только за мной о ее сохранении, и это было выше меня поступить иначе и лишить ребенка жизни. Однажды, пройдя это, я больше не хочу этого ужаса. Хотя для кого-то аборт - это обычное дело... но не для меня.
Так вот, все же сохранив беременность, я уже сто раз и пожалела об этом и столько же раз ловила себя на мысли "все сделала правильно". Даже представить страшно, как страдает ребенок, которого я сейчас ношу от моих мыслей и всего, что происходит вокруг.
Еще пару месяцев назад я летала на крыльях от одной только мысли, что я нужна, я востребована, как мастер (недавно отучилась на мастера перманентного макияжа и поняла, что нашла наконец-то себя в жизни). А потом все резко прекратилось. Куда-то резко исчезли все клиенты, телефон все время молчит, а я только и успеваю, что плачу каждый месяц за аренду, которая даже не окупается.
Я наверное, что-то сделала не так. Речь идет не о самой процедуре, что я кому-то лицо испортила, речь о моем отношении к работе, может быть я слишком рано "вознесла" себя, ну или как это назвать не знаю, короче, сама себе обрубила энергетический канал что ли. хз как это называется. Сижу теперь дома и вою от безделия.
Филин на работе, сын в садике...а я схожу с ума.
Еще больше погрузил меня в депрессию филинский день рождения. Первый раз в жизни я не принимала в нем участия... Он просто тупо предпочел компанию своего рабочего коллектива в кафэ, в то время как я сидела дома с ребенком и отцом Филина, пытаясь победить его зубную боль. Предложения отметить ДР я так и не дождалась... Обидно, жутко обидно, осозновать, что ты нахрен не нужна оказалась в этот день. Бегаешь, суетишься с подарком, заказываешь стол для банкета, а тебе даже спасибо никто не сказал и не счел нужным отметить с тобой этот праздник.
Раз уж так получилось, что не с кем было оставить ребенка (это оказалось вдруг исключительно моей проблемой) и я не смогла прийти из-за этого на торжество, почему нельзя было попытаться выделить хоть полчаса на свою семью в этот день... Ребенок полдня ломился в входную дверь дома с криками "папа", но так и не дождался его тогда... Папа пришел со страшным перегаром, наотмечавшись, когда ребенок уже спал.
Я всегда думала, что ДР сначала должен отмечаться с семьей, а уж потом собираться коллектив, а не наоборот, и тем более не вместо. Все выходные я ждала, что все же проснется в человеке совесть и мы как-то все же отметим его 36-ти летие, но нет...
Одним словом, я страшно обижена, расстроена, а позовчера мне на нервной почве было так плохо, что чуть скорую не пришлось вызывать. В таких случаях ее вообще необходимо вызывать, чтоб ребенка не потерять, но с моей "любовью" к врачам я всегда держусь до последнего. Еще обиднее становится из-за того, что Филин даже не понимает из-за чего все это было моё "плохо" и почему это я на него все выходные волком смотрю.
Каждую минуту комок подкатывает к горлу и слезы льются непроизвольно из глаз. Я уже не контролирую свои эмоции. Мной управляет одна лишь депрессия. А все эти слова "ты должна думать о ребенке...", "ты должна давать ему положительные эмоции", "тебе нельзя нервничать..." отаются только словами. Сама я спарвиться уже не могу, а помочь некому. Даже работа от меня отвернулась.

Тыыыааааак .... так, так, так...
21 ноября последняя запись, однако!
Да уж, ну и обленилась я окончательно, даже писать уже влом.
Наверное, пора возобновить записи. Может это хоть как-то дисциплинирует.
Кажется, я окончательно зашла в тупик, и начался он еще в декабре. С того момента, когда я купила себе блокнот для записи всех дел, которые давно уже ждут своей очереди, но всё никак не сделаются. До сих пор в блокноте висит запись "разобрать полки со шмотками!" и... по сей день я их разбираю.
Уже даже шкаф новый купили в январе, потому что я ныла о нехватке места в квартире для вещей. И что? Шкаф до сих пор стоит пустой!!!!
С декабря я все никак не начну нормальные тренировки. Вдобавок у меня закончился годовой абонемент в фитнес-клуб, а денег на новый нет и не будет. Я, конечно, не долго думая, достала всё нажитое временем оборудование (стойку, скамьи, штанга, гантели, блины и прочие железки), но всё это мирно стоит в углу зала и укоризненно смотрит на меня каждый день. Моя толстая задница весит уже 56,5 кг. Что для моего роста и моих требований к себе просто убийтсвенно. И я продолжаю уничтожать свое тело с утра до вечера безделием и пожиранем всего, что попадается на кухне.
Далее...меня перестало интересовать вообще всё, кроме шмоток. Я целыми дня сижу в интернете и ищу, ищу...ищу...шмотки!!! Я не могу даже спать уже нормально. Постоянно думаю о какой-то вещи, пока ее не получу. Это невозможно постоянно ложиться спать с мыслью о проклятой длинной оранжевой юбке и просыпаться с ней же. Даже если она у меня появится, я сразу же найду себе другой предмет для страдания. Ну невозможно же уже так жить!
Уже даже Филин сказал: "Все, не приставай ко мне больше с этими шмотками, уже перебор. Достала".
Но даже это меня не остановило. Теперь я просто делаю все натихаря.
Да и все бы ничего, но ведь денег от этого всего больше не становится. На одну его зарплату итак еле еле втроем тянем, а тут еще у меня эта напасть "Шмотки!!!".
Зла не хватает уже.
Позовчера продолжила свою татуировку, которую делала в 2007 году. Блин...без анастэзии местной это просто ад. Пять часов, как-будто резали ножом по спине...и это еще не всё. Мы ее еще не закончили...Я была просто в шоке. В итоге второй день хожу с переклиненной спиной от пятичасового напряжения и ёрзания по кушетке и всякожа еще болит при каждом движении. Первый раз как-то было всё проще. Или это я с годами стала такая чуйствительная...
Собственно вот она

Это вчера Филин мою спину фоткал. Лучше бы я ее не видела совю спину... этот вид вогнал меня в еще больший депресняк. Бока... это просто трындец. Куда их девать и как убирать спрашиваю я себя, но в голове своей кроме паники ничего больше не нахожу.
Вывод: Я - ленивая толстая задница с колышащимся животом, и за это я себя ненавижу.
Нужен волшебный пинок. Кстати, думала, что пинком таким послужит фотосессия, которая у меня будет для сайта по татуировочной теме. Но нет... даже это меня не толкает. Мне почему-то даже все равно, что на фотках будет сверкать мой толстый зад. А времени то осталось совсем мало до съемок.

День рождения Филина вчера прошел и теперь я могу еще год спать спокойно))
Весьма некисло всё получилось. А больше всего радует то, что всё случилось именно так, как я планировала. Вот всё четко и без косяков. С утра подарок, вечером - сюрприз. Я так долго этого момента ждала. Заказала банкет в ресторане, пригласила натихаря от Филина его старых друзей... Пришлось, конечно, спалиться о заговоре, когда мы вышли из подъезда и пошли за тремя тяжеленными пакетами веселящей жидкости (бухла). Когда он увидел это количество бутылок, ему уже стало всё понятно, что обещанного романтического ужина на двоих не будет. Но, всё же, сюрприз удался.
Хорошо посидели, хорошо выпили, хорошо покушали... поиграли в боулинг... тоже хорошо. К 4-м утра приползли домой.
Филин сказал, что это был лучший ДР в его жизни (собственно, это я и хотела услышать).
С утра двойная доза аспирина и бодрячок на весь день, несмотря на бурную ночь.
Осталось еще завтрашний вечер пережить. Завтра мы отмечаемся в офисе

Что-то всё так хорошо прошло, что аж местами приторно.

Ребенка больше нет. Второго ребенка больше нет. Уже 5 дней. Я так решила.

Всё, я решилась... оставить ребенка)))))
Конечной каплей в пользу "оставить" стало мнение моего отца.
Я долго собиралась с духом, чтобы позвонить ему и "обрадовать" новостью., зная, что он ярый противник всез этих детских заморочек. Даже, когда о первом ему сообщила, его первой фразой было "Да вы чо, с ума сошли? У вас даже квартиры еще своей нет!". Чего про него не скажешь сейчас. Конечно, я застала его врасплох с этой новостью, начав с того, что могу завещать ему всё своё спортивное питание (протеин, креатин, БЦАА и т.п.), потому что теперь оно мне еще нескоро пригодится.
Вообщем он сказал, что если Бог дал, значит надо брать и другого варианта здесь быть не может. Я была шокирована его реакцией, честно говря. Я впервые услышала такие слова от человека, который всю жизнь был ярым атеистом и дважды заставлял мою маму делать аборты, потому что ему совершенно не нужны были дети, в том числе и я.
Он тут же начал искать положительные моменты в таком быстром развитии событий, как хорошо иметь двоих детей и т.п.
Одним словом мы шокировали вчера друг друга по телефону, но его отношение к ситуации окончательно утвердило позицию оставить ребенка.
А проблемы...будем решать их по мере поступления. Думаю, решение придет само собой, когда проблема наступит на пятки. А то так если заранее начинать думать об этом, можно вообще в дурку загреметь от одних только мыслей.

Вот и села я за руль нашего цивика...
Не часто приходится ездить, но иногда перепадает. Спрашиваю я себя: "И чему я училась 3 месяца в автошколе??". Ездой это вряд ли можно назвать, так как больше 60 я вообще на этой машине боюсь разгоняться, да и Филин не дает, а езжу восновном всё в районе 47-50 км/ч. Короче, как на автобусе))
На акцентом мне почему-то было проще управлять, я его хоть чувствовала. А эта... уж слишком невесомая, мягкая, прям так и летит, что собственно и пугает. Да еще всё бы ничего, если бы не ребенок на заднем седении, из-за него больше страха.
Знаков, кроме "главная дорога" и "уступи дорогу", я больше не замечаю, может не попадались током))) Собственно, сейчас не до знаков, тут научиться бы ровно по своей полосе ездить, а то меня как-то всё вправо уводит.

Вот оно и нас достигло. У Женьки температура 37,8 и гадит каждые полчаса. Надо было еще вчера вечером темпу померить ему, когда он заснуть не мог и истерил. Как чувствовала, что свечку ему поставить в попу надо. Только после нее и заснул. Ночь аццкая была, конечно. Утром подорвался, снова весь в истерике и, пардон, какашках. Ну явно расстройство кишечника у ребенка. Что меня дернуло померить темпу ему, непонятно. Оказалось, что она есть и не маленькая. Короче вызвала врача, жду теперь.
Одно из двух: либо это зубы, либо это дыня, которую он вчера грыз.

Ну всё практически супер. Права я получила, экзамены сдала в ментуре. Ну а дальше то что?
Снова тупняк какой-то наступил. Филин оплатил уже нашу поездку в Турцию, так что в начале сентября чешем на море. Значит у меня осталось полтора месяца на то, чтобы подтянуть свою фигуру, вернуть живот в первоначальное состояние.... блин, как всё просто. Оно как бы итак неплохо сецчас всё, но это всё равно не то тело, при котором я могу спокйно сесть, например, и не париться, что у меня там свисает живот, лишняя жирная складка, при закидывании нога на ногу виден целлюлит и т.п. Это не мой вариант, однозначно. Я в этом плане слишком закомплексованный человек, поэтому с сегодняшнего дня беру над собой контроль, не поглощаю сладости в таких количествах и каждый день хожу на тренировки. Ну или если не хожу, то качаюсь дома. Хватит вот этого вот "ой, че-то я так устала... щас посижу немного в инете и прес покачаю... " , а потом через "немного" появляются неотложные дела и т.д.
Омрачает обстановка в городе, если честно. Только недавно узнала, что у нас появился маньяк и орудует он, оказывается еще с зимы. Девчонок по астям находят в мусорных баках. Не могу я об этом писать, не буду. Одним словом, всё стрёмно.
Филин заморочился уже на эту тему. Но толку... Они то (мужчины) покупают себе оружие, проходят курсы подготовки по тактической стрельбе, самообороны вообщем, их и не трогают эти маньяки. Хотя сами они (филин тот же) говорят, что мы стараемся ради вас, беззащитных женщин. Чтобы в любой момент суметь защитить вас и детей... Короче хрень получается, потому что, по закону подлости, этих "защитников" не оказывается рядом в нужный момент. Плюс ко всему, эти "защитники" большую часть времени проводят отдельно от нас (имеется ввиду рабочее время, которое занимает большую часть нашей жизни).
А мы что? Мы, женщины, беззащитные сущетсва, и становимся жертвами таких вот "писькиных злыдней".
Ладно, что будет, то будет. Но пока у меня нет таких средств, чтобы выкладывать их за обучение самообороне. Филин может себе позволить каждое воскресенье отваливать на занятия почти по три штуки, а я пока нет.