Это что б цвет волос не забыть, какой он... для памяти. А то вдруг всё-таки на блондинку обратно переклинет окончательно.
тык

Пишет  Rozzy:

О том, что творится в Разночиновском детском доме. Прошу,по возможности, сделать перепосты. Чтоб как можно больше народу знало. Может что-то и сдвинется

mirizka.livejournal.com/5373.html

URL записи

Вот мужчины....! Оставила вчера ребенка с папой и ушла на тренировку, всего-то полтора часа меня не было. Итог: ребенок с полным подгузником, нос полный банана и соплей вперемешку и застыло это всё так в носу, что еле выковырела (или как оно там правиль пишется). Подгузник папа поменять забыл, а нос... ну банан кушал ребенок, ну плакал, потому что спать хотел, но укачать не получилось. Нда... ну хоть так... надо их почаще оставлять вдвоем.
Лежу вчера на треньку, пресс качаю и понимаю, что за этот год ничерта не поменялось и вдруг такое ощущение появилочь, что и не было этого тяжелого времени и не было никакого ребенка и никто его не вынашивал и не рожал. Как ходила, так и продолжаю ходить на спорт. Хорошо, что наконец-то есть теперь, чем отвлечься.
Да, и кстати, даже сейчас, после родов, стояла смотрела на себя в зеркала в зале на фоне остальных жаждущих хорошую фигуру и понимала, что всё равно я самая худая. Даже как-то обидно...народ, наверное, снова подумал "че приперлась эта глиста...", но в одежде то не видно... чего-то, от чего меня воротит просто.

Села наконец-то я за комп. Сил моих уже нет скакать целыми днями.
Позовчера возила Женьку к неврологу. Перестал же спать ребенок по ночам нормально. Как часы, каждые два часа просыпается и хоть ты тресни.
Короче чего-то у нас голова с грудью разминулись в размерах на сантиметр. Взвесили, посчитали и... кто бы мог подумать!!! Ребенок, оказывается, не доедает!!! Я в таком шоке, мягко говоря. Даже подумать не могла, что нас коснется такая проблема. Это, видимо, после того, как я пару месяцев назад забила на каждодневное взвешивание детского организма на весах, когда я фанатела от идеи идеализма во всем. Ну вот и результат. Плюс в пятницу идем снова на нейросунограмму (короче давление внутричерепное смотреть). Очень надеюсь, что проблема насоответствия окружностей грудной клетки и головы всё-таки не в давлении, а именно в недоборе веса.
Короче вот уже второй день, как посадила ребенка на усиленное питание. Теперь только и успеваю кормить его и мыть посуду. Блин... тяжело, однако, в таком режиме. Каша утром, каша вечером, пюре овощное, пюре фруктовое, соки, молоко.
Прям распечатала и повесила на холодильник бумажку с его почасовым меню. Стараюсь теперь придерживаться.
Завтра открываю свой годовой абонемент в спорт-клубе. Купила же ш таки я его)) не вынесла моя душа.
Думаю, ничего криминального в том не будет, если Филин будет сидеть с детем пару-тройку раз в неделю по полтора часа сам. Пора привыкать к самостоятельности. А то я становлюсь похожа на нечто бесформенное и пастозное. Нет, нет, это не про меня!!
Да, кстати, никак не нарадуюсь на отражение в зеркале своего лица, вернее на кожу. Я такой идеальной кожи не помню лет с 13-ти. Спасибо, как ни странно, Faberlic! Мама моя подсела недавно на очередную маркетинговую фигню. И подарила к 8-му марта мне целый комплекс по уходу за лицом фаберликовский. Решила попробовать. Результат превзошел все ожидания. Конечно, подписываться на построение бизнеса с Faberlic и прочую хрень я не собираюсь, как бы она (мама всмысле) меня ни уговаривала, но вот то, что я стала конкретным пользователем этой фирмы - это факт. Теперь у меня еще куча помад, карандашиков, тональник и пр. и пр. и всё просто афигенного качества! Даже не думала, что счастье где-то так так близко и практически не выходя из дома))) И цены приятные и результаты радуют.
Попыталась поделиться впечатлениями от своего открытия со своими, так называемыми "подружками", меня не поняли, откровенно говоря. Подумали, что меня там зомбировали и я теперь хожу и распространяю всякую дрянь.
Пусть дальше так думают. Я буду выглядеть лучше, пока они будут жить стереотипами. Женщина всё-таки должна хоть изредка что-то менять в себе и открывать новые просторы.

Я вернулась.
Собственно, я никуда и не уходила, просто всё время некогда писать.
Поудаляла я все свои страницы изо всяких одноклассников, в контакте и прочих помоек. Теперь меня нигде нет, вот так!
Да просто надоело иметь по 200 с лишним виртуальных друзей, а погорить и не с кем. Да, всех знаю, всех помню, всех когда-то встречала в прошлой жизни, но понту от того, что они просто висят у меня в "друзьях"? Надоело каждый день заходить на страницу и видеть пустые папки "входящих" сообщений. Нет, конечно, кто-то иногда что-то пишет, но эти абстрактные разговоры ни о чем только отнимают время. Сама я не любитель прооявлять инициативу в переписках, поэтому решила отовсюду стереться. Остался только этот дневник. Закрывать его я пока не хочу.
Вот. А так, маленький совик растёт. Вот он

Опережаем развитие по-немногу, ползаем, подолгу стоим на четвереньках и кушаем пюрэшки (не выдержала я до 6-ти месяцев, уже кормлю человеческой едой его). С каждым днём всё смешнее и смешнее. Я уже в поисках манежа и прогулочной сидячей каляски, так как в люльку мы уже с трудом помещаемся.
Всё тихо-мирно. Ничего не происходит. Филин по-пержнему целыми днями на работе, я дома. Четыре стены, телевизор и ребёнок. Вот вся моя жизнь.
Шуба висит и пылится на вешалке. Жду, когда её сожрёт моль, чтоб глаза не мозолила (шуба всмысле). Так хочется её носить, но некуда и не с чем. Хех...

Эх сдала я сегодня свою шубу обратно в магазин. Поносила и хватит))) Я её реально носила неделю, а потом поняла, что мне кое-чего в ней не нравится и решила вернуть ее. И на удивление забрали без вопросов и разговоров. Даже как-то не интересно. Да, перед тем, как отдавать обратно ее, я нашла еще два варианта, которые (надеюсь) ждут меня сегодня вечером. Но, попробовав, что такое вообще шуба и подумав, так ли она необходима, я теперь и не знаю, нужна ли она вообще. Не впечатлилась я как-то. Шуба на самом деле была очень хорошая качеством, но даже при этом, меня не вдохновила.
Нет, я, конечно, порадовалась обновке, эйфория присутствовала, но хватило этого всего лишь на неделю.
Зреет коварный план, может быть купить новую шубку, поносить ее так же пару недель и вернуть?))) А там и зима закончится)) Нда... не знаю, что и делать. И хочется и колется. Колется особенно сейчас, когда деньги лежат в кармане.

Филин не пускает меня к ребенку, а сейчас вообще забрал его и уехал. Не знаю что делать...

Случилось чудо, я всё-таки заставила себя пойти за подарками. Устала, как гадина, но зато совесть моя почти чиста. Почти, потому что своему папаше я еще не дособирала подарок. А так, впринципе, кому хотела сделать приятное, тому уже всё готово.
Хоть Филин и собрался в качестве подарка купить себе пистолет, я всё равно решила, что под ёлку что-то положить надо. Купила ему (как бы банально это ни звучало) ручку Паркер. Дорогущую. Ручка достойная ему уже давно нужна была, так что, как сурприз под ёлку вполне пойдёт. А пистолет пусть сам себе покупает идёт, когда разрешение получит.
Ну и маме собрала всё так, как она хотела.
Незамеченными моим вниманием остались только отец Филина и его бабушка. Ну не хочу я им ничего дарить, хоть застрелите меня. И не то, чтобы я к ним плохо отношусь...Просто так, как они игнорируют меня, я научилась так же игнорить их. Так что Филин пусть сам дарит своим родителям подарки.
Хотя я то знаю, что он не будет этого делать. Странная семейка вообще... не комментирую, не осуждаю. Они для меня чужие люди.

Пошли шестые сутки, голова продолжает болеть, не переставая. Не сплю, не ем, хожу, как приведение. Похудела. Трясутся руки. Сегодня ночью встала и увидела своё прекрасное отражение в зеркале с опухшим глазом полным гноя. Да здравствует, коньюктивит!
Весь день болят оба глаза.
Сегодня чуть не угробила ребенка. Закатила каляску на крыльцо подъезда, там несколько ступенек и две железные рельсы для колясок. Закатила, поставила на тормоз (вроде бы). Открываю дверь и краем глаза замечаю, как коляска с ребенком скатывается вниз четко по этим рельсам, набирая скорость, и приближается к металлическому заграждению во дворе. Сколько мыслей пронеслось у меня в голове в этот момент никто даже представить не может. Я давно так быстро не бегала. Успела.
Поймала коляску в самый последний момент, когда до столкновения оставались сантиметры. Даже подумать страшно какой силы был бы удар, если бы я не успела. Но я успела, по-другому и быть не могло. Пришла домой разревелась, как дура.
Надо с этим что-то делать.

Всю прошлую неделю Филин был дома. Ну решил себе устроить такой маленький отпуск. И в любое другое время я была бы безумно счастлива тому, что я не одна. Однако в этот раз всё было с точностью до наоборот. Его присутствие рядом все 24 часа в сутки страшно бесило. Необъяснимо, но жутко хотелось понедельника, когда он уйдет на работу.
Я всеми силами старалась его не дергать лишний раз, не тянуть на прогулки, по магазинам. Ну, думаю, раз решил отдохнуть, то и отдыхай, трогать не буду. И это самосдерживание только нагнетало обстановку, я все время на что-то злилась, ходила с недовольной рожей, ну и срывалась по каждому поводу. Зато сбылась его мечта никуда не выходить из дома, а валяться целыми днями.
Да, я теперь понимаю, почему многие семьи разваливаются после рождения ребенка. Не каждый выдержет такие загоны со стороны чокнутой мамаши. Я чувствую, как с каждым днем закрываюсь все больше и больше, вешаю на себя все больше комплексов и выращиваю в себе неуверенность.
Уже даже меня тошнит от этих джинсов и серого пуховика. Но при каждой попытке переодеть себя, я, как ошпаренная, вылетаю из каждого магазина, толком ни на что не посмтрев.
Организм уже включил красную лампочку и сигнализирует о совем истощении появлением давно забытых болячек. Одна из малых неприятностей - это то, что уже третьи сутки беспрерывно раскалывается голова и трясутся руки. Это просто капец! Об остальном уже писать не буду. Иммунитет в ...опе, одним словом.
Не хочется ни секса, ни есть, ни спать. Хочется скорее всего только одного - чтобы прижали к себе и не отпускали хотя бы несколько минут. Просто прижали и обняли. Ведь это совсем немного. Но Филин так не может. Как только он подходит, его руки сразу под моей майкой, на груди или еще где-нибудь, от чего меня просто кроет. Ну почему нельзя просто обнять??!
Проблема с сексом сейчас - это основная и главная проблема в наших отношениях. Он хочет его постоянно, а у меня нет на это ни сил ни желания. К тому же давно уже ничего не испытываю в процессе. Появился какой-то психологический барьер. Хочется сбежать.
Кажется, я уже была бы рада, если бы он нашел кого-нибудь и отрвался так, как ему хочется. Странная мысль, но я почему-то отношусь к этому совершенно спокойно. Неужели настолько все пофигу...