«Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.»

еще забила вчера на тренеровку...и нажралась на ночь!!!ужос...

Интересная вещь какая эти дневники.
Никогда в жизни не вела дневник. И тут безделье надоумело меня здесь зарегаться, потом что-то написать...потом еще что-то написать... и так, я смотрю, втянулась в это дело! Да еще и обсуждения всякие, и темы интересные есть, о которых даже и поговрить в реальной жизни не с кем. И даже люди здесь есть, с которыми интересно общаться.
Прямащще...!!!
Честно говоря, раньше думала, что такими вещами занимаются только какие-то суицидальные подростки...а оно вон как!Всё не так)))

Надо же...пошел...Неужели для того,чтобы что-то сдвинулось с места нужен был мой нервный срыв.
Я х..ею, дорогая редакция!

До Kreator осталось 6 дней!!!тик-тик-тик-тик....

Решили мы с Филином поесть в пятницу после работы шашлычков, выпить пиффка…вообщем оттохнуть.
В итоге рванули в сушечный бар, накидались всякими восточными прелестями и заговорили по душам.
И вот о наболевшем.
Филин сказал, что нужно съездить на выходных к его отцу и помочь с компом. Ну и конечно же заявил о своем желании поехать вместе.
Он прекрасно знает чего каждый раз мне стоит туда ездить. А стоит это больших усилий над собой.
На мой отказ туда ехать, он, конечно же, упрекнул меня в том, что к моей маме мы ездим раз в неделю, а то и чаще, а к его папе и бабушке (назовем их Р.) мы ездим очень редко…
Ну я же ведь не заставляю его ездить к моей маме, я же не заставляю её любить!!! Он сам к ней любит ездить. Да и еще бы не любить! Мы, моя семья, выросшая и воспитанная на Востоке, всегда оч. гостеприимны, накрываем стол, или по крайней мере, угощаем чаем со сладостями, каждого, кто заходит в дом. Даже, если это зашел сосед за солью, его никто не спрашивает хочет он лил нет, его угощают чаем. И делают это не только потому что так принято, но и от чистого сердца. Так вот и моя мама, она каждый раз закармливает до отвала всякими вкусностями, которые готовит сама. К тому же с ней интересно… она (его тёща) совсем не похожая на маму и тем более на тёщу!!! Она активная, легко находит общий язык, с ней не бывает скучно. И она,в отличие от многих мам-тёщ, не лезет в нашу с Филином жизнь. Моя семья приняла Филина в свой состав, но не как сына (все-таки разница в возрасте Филина и моих родителей совсем небольшая), а как друга, брата… не знаю вообщем, приняла!
Теперь его семья. Мамы нет (это была трагическая история, её обсуждать и рассказывать о ней я не имею права), но есть Папа и его мать, т.е. бабушка Филина.
Как мне показалось, не приняли они меня с самого нашего знакомства. Каждый раз приезжая к ним, чувствую себя приведением, какой-то чужой и совершенно лишней в их доме. Все обращения и вопросы только к Филину «…, БУДЕШЬ чай? Сделать ТЕБЕ бутерброды? ВОЗЬМЕШЬ с собой домой помидорчики соленые?» и т.п. Т.е. меня радом как будто нет.
Вообще заходя к ним домой я стою на пороге, потому что даже не знаю куда идти то…никто даже не обращает внимания, пока сам Филин не берет меня за руку и не тащет с собой в комнату.
В его семье для меня отсутствует чувство родства, меня не принимают там, как законную жену сына и внука.
И вот это для меня в первый год семейной жизни было совсем дико.
Но потом, я смирилась и мне стало как-то по-барабану. Я сказала, что вообще не буду туда ездить, потому что на меня там всем все равно. И никто никогда не расстроится, что их сын (внук) приедет один.
Конечно сказала я об это только Филину, и его Р. не знают и даже вряд ли догадываются почему я у них не появляюсь, и думаю они об этом и не задумывались ниразу.
Я ни в коем случае не обижаюсь на его Р. Они не обязаны меня принимать в свою семью, и не обязаны меня любить. Да я и без их любви себя неплохо чувствую.
Ведь у меня есть свои родители, которых я люблю. Зачем мне еще одни? Вот с этими мыслями я и настроила себя на пофигистический лад к Р. Филина.
Филин сам понимает,что его Р. ведут себя иногда несовсем правильно, но их уже не перевоспитаешь, да и незачем. Но все таки каждый раз с надеждой уговаривает меня к ним поехать, хотябы ради приличия.
А кому нужно это приличие?? Мне? Да я лучше на своих родителей это время потрачу. Его Р.? Да, мне кажется, они вообще мало, что знают о приличии…
Вот так и проспорили мы на эту тему весь остаток пятницы.
В воскресенье я с ним так и не поехала.

Холодно и одиноко.
Еще больше омрачает ощущение НикомуНеНужности меня.

А сегодня утром что-то дернуло меня полезть в тумбочку и ... о счастье!Счастье свалилось мне на голову!!!Я нашла билеты!!
Совсем забыла я,что еще месяц назад были кулены билеты на концерт Kreator!!!
Давненько я в Подземку на концерты не ходила. Теперь с афигенным настроением сижу вот и жду 14-го сентябя, чтобы пополной оторваться на Kreator!!!

Я фигею!!!Какая же дорогая все-таки эта реклама!!!
Вот есть у меня бизнес и мне нужно донести до окружающих, чем занимается наша фирма, т.е. сделать ей рекламу. Зачем это нужно? Чтобы появились клиенты и заказы. Зачем? Понятный хрен затем,чтобы заработать денег и поднять фирму,чтобы она развивалась, увеличивался оборот, штат сотрудников...потом появились филиалы и т.п. НО. Чтобы сделать рекламу, нужно вложить в нее N-ое количество денег. Реклама, однако, сейчас оооочень дорогая. И откуда мне взять денег на эту гребанную рекламу, если фирма не раскручена и соответственно мало клиентов и -> мало денег (едва хватает на аренду и з/п) и -> нет денег на рекламу.
Следовательно чтобы стало много клиентов и пошли обороты, нужна реклама...
Короче ппц...замкнутый круг какой-то

Выбрались мы субботу с Филином в кино, в Горизонт. И смотрю, идет мой бывший однокурсник с подругой. Как я ни старалась избежать поворота его головы в мою сторону, это было неизбежно
Вот казалось бы, ну чего тут сложного?Ну и скажи человеку "привет", улыбнись... всё-таки пять лет парились на парах....Но нет же ш! Желания такого даже не возникает. Но поздароваться все равно пришлось...
Потом через несколько минут на горизонте появился еще один мой однокурсник бывший...с друзьями. Что за день..., т.е. вечер. Он долго кидал взгляды в мою сторону,а я всё пыталась отворачиваться. Благо, что нас разделяло несколько метров.
Ну не могу я на них смотреть, воротит меня!!!Ненавижу их!
И еще как назло и один и другой пришли на тот же фильм,что и мы. Пока усаживались в зале, второй, с которым так и не поздаровались, шел по залу и пристально смотрел на меня. Тут отвернуться мне было уже некуда, ну не под кресло же прятаться! (хотя было бы мне лет 5, спряталась бы обязательно). Короче подняла я на него глаза и кивнула головой. Чего мне это стоило...
После фильма натолкнулась на еще одного... ппц какой-то!Как сговорились все и решили меня потретировать своими понтами!
Не знаю почему у меня такое отношение к ним, да и нетолько к ним,а ко всем,кого я давно не видела и с кем когда-то общалась.
Отношения у меня всегда со всеми были хорошие,я всегда находила общий язык со всеми, несмотря на совершенно разное положение как социальное, так и маериальное и духовное и т.п.
Что происходит сейчас? Я за последние года полтора настолько ушла в себя, что растеряла даже всех тех, с кем более или менее тесно общалась (таких людей наверное друзьями называют, но друзей и тем более подруг у меня никада не было)
Зато все (ну или почти все) друзья Филина стали моими друзьями, некоторые из них обящаются со мной чаще,чем с ним, и это страшно приятно. Хотя они старше меня на 10 а то и больше лет, мы прекрасно находим общий язык.
И я все чаще понимаю, что общаться со своими сверстниками мне совсем не интересно и не о чем.
Большинство из тех, с кем я училась, а училась я на юр.факе РГУ, там, всем известно, учатся исключительно дети больших родителей: чиновников, криминалов и т.п. Короче просто так туда не попадают не интересуется ничем в своей жизни, кроме дорогих тачек, модных шмоток из бутиков и красивых клубов. Они привыкли получать всего в жизни моментально и легко, и получают они это от своих родителей.
А я...что я? Я обычная девушка, которая до сих пор не может пережить свои детские пристрастия к тяжелой музыке, неформалам, и всем,что аморально и не принимается обществом в России и тем более в Ростове. Я вроде стараюсь отойти от этого подальше, в сторону нормального общества, но иногда как накатит на меня...Как достану свои кожаные штаны, косуху или черный кожаный плащ с клепками, как сделаю себе мрачный вид... ииии....как пойду на какой-нить концерт в Подземку патлами трясти...!!!И так сразу хорошо становится! И всё на своих местах и в сових тарелках!
А еще я всего в жизни добиваюсь сама, и могу сказать это с гордотью! Я пахала со второго курса, в отличие от своих "собратьев". Я тупо пошла работать и не потомучто мне не хватало денег,а потомучто я знала,что по окончании универа,мне не помогут родители с устройством на работу, и я не буду висеть на их шее, пока на найду себе эту работу...А зарекомендовать себя и набрться опыта можно было с самого начала обучения науке "как стать хорошим юристом".
Я навсегда наврное осталась для многих, с кем училась, девочкой-неформалкой с волосами цвета неба и понятными только посвященным идеями и мыслями.
А теперь я меняюсь. У меня нормальная прическа, у меня нормальная одежда, я выгляжу как многие девушки в этом городе, я не выделяюсь из толпы...И мне страшно не нравится, когда кто-нить из бывших таких однокурсников-знакомых видит меня не такой, какой они меня помнят и смотрят с непонимающим взглядом и открытым ртом. А еще страшнее для меня, когда они начинют со мной разговаривать и говорить, спрашивать "как ты афигенно выглядишь!ты просто супер!а что с тобой случилось??ты так поменялась!!!".
Мне так хочется взорваться от этих слов!!!Сцуки!Что поменялось то??!!Я всегда была такой!!Ведь я всего лишь переоделась! Это всего лишь тряпки, в которых мне нужно ходить, потомучто у меня работа такая!!Осталась то я такой же...какая была...Я все по-прежнему смотрю на жизнь не так как они, ношу свой многочисленный пирсинг, татуировку, отрываюсь на рок-концертах, ужраюсь там как свинья...и моё поведение оставляет желать лучшего...Но помимо всего этого,я развиваюсь духовно, я читаю много литературы по психологии, я увлекаюсь философией жизни и отношений, я изо всех сил работаю над собой и не жду помощи ни от куда. Я всё в этой жизни делаю только сама и мне не помогают родители,в отличие от моих ровестников!
Вот и не знаю я как и о чем разговаривать с людьми,которых я знала раньше, мажоров-малолеток, которые нихрена не знают жизни и кидают понтами своих родителей