Сегодня 12 ноября... и я снова одна. Нет, конечно, если посмотреть со стороны, то все вроде более чем замечательно - есть муж, ребенок 2 года, я на 6-м месяце беременности... Казалось бы, какое одиночество? Но, увы, как оказывается, даже при наличии семьи можно таять от этого пожирающего ощущения и ничего ты изменить не можешь, а может даже и не хочешь, потому что не знаешь как.
И муж вроде как не такой уж и муж, скорее просто отец моих детей. Кстати сказать, уже несколько раз затрагивала тему того, что ребенок то внебрачный у нас получается. Что делать то будем? Усыновлять будешь? Но в ответ только... "разберемся".
Мне страшно говорить, думать, писать об этом, но эта вторая беременность так не кстати. Конечно, окончательное решение оставалось только за мной о ее сохранении, и это было выше меня поступить иначе и лишить ребенка жизни. Однажды, пройдя это, я больше не хочу этого ужаса. Хотя для кого-то аборт - это обычное дело... но не для меня.
Так вот, все же сохранив беременность, я уже сто раз и пожалела об этом и столько же раз ловила себя на мысли "все сделала правильно". Даже представить страшно, как страдает ребенок, которого я сейчас ношу от моих мыслей и всего, что происходит вокруг.
Еще пару месяцев назад я летала на крыльях от одной только мысли, что я нужна, я востребована, как мастер (недавно отучилась на мастера перманентного макияжа и поняла, что нашла наконец-то себя в жизни). А потом все резко прекратилось. Куда-то резко исчезли все клиенты, телефон все время молчит, а я только и успеваю, что плачу каждый месяц за аренду, которая даже не окупается.
Я наверное, что-то сделала не так. Речь идет не о самой процедуре, что я кому-то лицо испортила, речь о моем отношении к работе, может быть я слишком рано "вознесла" себя, ну или как это назвать не знаю, короче, сама себе обрубила энергетический канал что ли. хз как это называется. Сижу теперь дома и вою от безделия.
Филин на работе, сын в садике...а я схожу с ума.
Еще больше погрузил меня в депрессию филинский день рождения. Первый раз в жизни я не принимала в нем участия... Он просто тупо предпочел компанию своего рабочего коллектива в кафэ, в то время как я сидела дома с ребенком и отцом Филина, пытаясь победить его зубную боль. Предложения отметить ДР я так и не дождалась... Обидно, жутко обидно, осозновать, что ты нахрен не нужна оказалась в этот день. Бегаешь, суетишься с подарком, заказываешь стол для банкета, а тебе даже спасибо никто не сказал и не счел нужным отметить с тобой этот праздник.
Раз уж так получилось, что не с кем было оставить ребенка (это оказалось вдруг исключительно моей проблемой) и я не смогла прийти из-за этого на торжество, почему нельзя было попытаться выделить хоть полчаса на свою семью в этот день... Ребенок полдня ломился в входную дверь дома с криками "папа", но так и не дождался его тогда... Папа пришел со страшным перегаром, наотмечавшись, когда ребенок уже спал.
Я всегда думала, что ДР сначала должен отмечаться с семьей, а уж потом собираться коллектив, а не наоборот, и тем более не вместо. Все выходные я ждала, что все же проснется в человеке совесть и мы как-то все же отметим его 36-ти летие, но нет...
Одним словом, я страшно обижена, расстроена, а позовчера мне на нервной почве было так плохо, что чуть скорую не пришлось вызывать. В таких случаях ее вообще необходимо вызывать, чтоб ребенка не потерять, но с моей "любовью" к врачам я всегда держусь до последнего. Еще обиднее становится из-за того, что Филин даже не понимает из-за чего все это было моё "плохо" и почему это я на него все выходные волком смотрю.
Каждую минуту комок подкатывает к горлу и слезы льются непроизвольно из глаз. Я уже не контролирую свои эмоции. Мной управляет одна лишь депрессия. А все эти слова "ты должна думать о ребенке...", "ты должна давать ему положительные эмоции", "тебе нельзя нервничать..." отаются только словами. Сама я спарвиться уже не могу, а помочь некому. Даже работа от меня отвернулась.